如何使用非暴力沟通立有效立住规矩 #育儿经验分享 #宝妈分享 #育儿 #日常分享

之前有七十多万人看过如何帮助孩子告别“不吼不听”的内容，今天我们具体聊聊里面非暴力沟通的应用。非暴力沟通是一个很好的、能让小孩子听懂你的道理，给他立规矩、养好习惯的沟通方式。其实很简单，就四个步骤：讲你的观察、感受、需求和请求。但是具体的应用还是挺值得深入讨论。 比如睡前明明说好只讲一个绘本，但是讲完孩子瞬间翻脸，马上哭得声嘶力竭。这时候除了使用语言暴力、行为暴力——嗯，因为语言和行为暴力的使用只是短期很有效，长远来讲治标不治本，他还是一样顽劣，而且越来越难管，所以就需要使用非暴力沟通。不过在实战中得先明白一个真相：当这个孩子已经开始大哭，行为完全崩溃时，你直接跟他走这四步，他是一个字都听不进去的。 那么面对正在大哭的小朋友，我们就要稍微转变一下话术。我一般第一步，先深呼吸，然后用非暴力沟通来翻译他的情绪。馒头会大哭，是因为他的大脑还处理不了意犹未尽和规则限制之间的冲突。这时候我不能着急讲道理，说“咱们不是说好了吗”，也不要急着指责“你总说话不算数”，因为这两句话都是在对牛弹琴，我知道最后还是得我来承接他这个负面情绪。但是我接他三分的坏情绪，和接他十分的坏情绪，给我带来的消耗是不一样的。所以此刻，我的每句话都得经过思考，不能让整个场面变得更糟。 所以我会先把他抱在怀里，帮助他完成他的情绪表达，还是按照观察、感受、需求、请求的顺序：第一步先描述客观事实。“妈妈看到我们刚讲完了这本书，你马上开始哭了，是因为还想再让妈妈讲一本，对吗？”他就会说“是的”，之前他的哭泣是在泄洪，那么他此刻愿意跟我交流，就证明他泄洪结束，我此刻还获得了一个跟他对话的入口，所以我就要抓住这个入口。 然后第二步，替他命名情绪。“你现在是不是特别委屈，特别失落，甚至有点生气呀？”这样做的好处就是他慢慢明白自己情绪变化的整个流程。甚至有时候你忍不住跟他发了脾气，他还会跟你解释：“我只是因为什么原因感到了不舒服，所以我现在有点尴尬，有点委屈，有点生气。”他会自己命名。然后你听到他这么说后，你的怒火会立马消散，你会理解他，并且还会想要去跟他一起寻求解决的方案。很多成年人心里会出现问题，就是因为他分析不出他为什么会难过，从小也没有人教他如何处理，所以他只能硬扛。这就是为什么我们要在孩子小的时候就教他、帮他去处理情绪，他比别人多了二十年的经验，那么他在未来就更加不容易受到情绪的困扰，他才能更专注在自己的事情上。 第三步，就是说出他深层的渴望：“是因为那个故事太好听了，所以你舍不得睡，你希望能和妈妈多待一会儿，再听一点有趣的故事，对不对？”当你能够精准说出他的委屈时，你会发现他反抗的情绪会瞬间卸掉一半。他就不需要再用更大的哭声来向你证明他有多难过。很多时候他在哭，是希望你能够认识到他的委屈，希望你去安慰他。但是我们大多数人听到哭声会烦，会要求他憋回去，甚至大家会觉得“你是男孩子，所以你更加不该哭”，其实男孩女孩都是小孩。 接下来等他情绪稍微缓和，哪怕他还在抽泣，我们也可以开始表达核心观点了。语气一定要极度的温柔，但是眼神和态度也一定要坚如磐石。“妈妈知道你还想听，但是咱们睡前就已经拉过钩了呀，说好的闹钟到点，我们就关灯，约定好的就只讲一本。”非常推荐大家去买个大一点的闹钟，会比手机定时更让他了解时间的概念。然后接下来说感受与需要：“你哭的这么伤心，妈妈都心疼了，对不对？可是我们的身体是不是也很重要？你得有充足的睡眠，明天才有力气去玩你喜欢的滑板，或者其他他喜欢做的事情。” 接下来就是给出有限选择的请求。如果我现在说“我们现在睡觉好不好”，那么前面就白铺垫了，他一定会说不好，甚至直接翻脸。所以直接给出两个不违反底线的选择，让他觉得自己有人权、在做主。“所以现在我们确实不能再讲了，但是你可以选，你是想自己跑回被窝，还是需要妈妈帮你飞进被窝？你等一下是要拉着妈妈的手睡，还是妈妈拍你小屁股睡？” 当然了，以上的二选一一定是你们经过多次博弈后，他才会选。刚开始他是不会选的，他会继续闭眼狂哭。所以这时候闭上嘴巴停止说教，你需要提醒自己：我是要长期省心，不是每次都要心累的去拉锯。因为此刻他只有“我没有达到自己的目的”这一种情绪。如果你开始火上浇油，骂他，不仅前面的话术、你的好说好商量都白费了，而且他此刻还多了一种“我妈不理解我，还使劲骂我”的加倍委屈的情绪。两种情况放在一起处理，一定比你只单处理“他今晚不想睡觉”这一种情况麻烦很多。 所以接下来就是心灵的陪伴，你只要安安静静的坐在他旁边，眼神温柔，但是毫无退让之意，你可以拍拍他，或者只是陪着。不管是对孩子还是对孩子爸，嘴硬心软，没有人会记得你的好，嘴软心硬，反而他们会爱戴你。那么如果他边哭边拉扯你，你可以平静的跟他说：“妈妈有在这里陪你，等你哭完妈妈还是好爱你，但是今天晚上的绘本时间确实已经结束了。”只要你在这个关键的时刻挺住，一次没吼，也坚决不给他加第二本，他就会重新认识你：我妈的规矩是铁打的，我哭破喉咙也没有用，但是我妈也是爱我的，她并没有因为我哭就骂我，而是在旁边陪着我。一般坚持个两三天，他就会明白，撒泼打滚在你这里是无效的，相处就会变得越来越顺。 第二天晚上其实还是会处于一个拉锯战中，所以就要提前给他加点缓冲。讲到最后一本就提前跟他说：“这是我们今天晚上最后一本哟，这本书现在还有三页哦，讲完这一页，妈妈就去关灯，或者你自己跑过去关灯，都可以。”提前提醒孩子，让他对结束有心理预期，能极大减少他因为突然的失控感而引发的崩溃。 然后再来一个场景：在人来人往的商场里，他要买玩具，躺在地上疯狂打滚，因为你不肯给他买玩具，这也是一个非暴力沟通的好场景。但是这时候你跟他长篇大论沟通，他一个字都听不进去，所以要分三个阶段。 第一个阶段，发作的时候，多向内沟通，先搞定我们自己